Tiempos extraños, se viven en algunas latitudes....

No tengo idea en que punto de mi vida me encuentro, ni menos hacia donde voy... a ratos me siento pérdido, ahogado, inundado de  emociones que llevan a mi cabeza a un estado de extraña hecatombe emocional... a no querer más ke desaparecer del mundo aunque sea por álgunos minutos, siento la necesidad de no sentir, de no pensar,  de dormir, dormir y dormir, tal vez de volver a ser niño... Cierro los ojos e imagino mi habitación, puedo sentir la suavidad de mis niñitos haciendome compañia, llenándo todos los vacios emocionales que existen en mi vida, cierro los ojos nuevamente y puedo sentir el olor a mi Madre, sentir el sonido de su respiración, el calor del hogar, de ese hogar que esta lejos más allá de mares y cordilleras, cierro los ojos y puedo sentir su abrazo, su perfume, su fuerza interior, en ese segundo llega la calma, solo un segundo antes de que nascan las lágrimas al recordar todo lo que dejé atrás, para salir a perseguir un sueño, que quizás es estupido pero es mi sueño, ser amado, ser libre,  ser escuchado, de nos ser más apuntado con un dedo,  no volver a ser criticado tantas veces, pasé de ser un príncipe sin reino para convertirme en una particula más del universo, una mínima molécula sin historia ni destino, para ser y sentirme parte de una nada,  mirndo hacia atrás y solo encontrando fragmentos de algún tipo de vida pasada... Si bien es estos tiempos he aprendido a ser más fuerte,  he aprendido tambien a llorar, a no temer ni esperar nada, ni a nadie, solo espero el abrazo de mamá, poder en algún momento llorar en sus hombros, y sentir que vuelvo a nacer,  que vuelvo a poseer una tierra, una identidad, por el momento disuelta en el infinito, quiero que el dolor se evanesca de mi corazón, aunque sea por un segundo, por algo he dejado mi historia atrás, lo he hecho para desprenderme de todo el dolor que llevo dentro, de es inexplicable tristeza cotidiana, de ese no sentirme parte, de no sentir que soy persona, de no encontrarme valor alguno, pero soy honesto y reconosco que no lo he logrado, , sigo igual o peor de como estuve antes de partir,  talvez más grande, mas maduro pero al fondo de mi corazón todo sigue  igual, Ya no esta mi madre par cuando tengo miedo, o para cuando estoy triste, , ahora estoy solo, desnudo e indefenso frente al mundo, no lo se siento un especie de fragilidad, tal vez sea parte de este extraño renacer, , bueno si me rindo ahor nunca sabre que se esconde en mi horizonte, pero a ratos la deseperación se apodera de mi mente, 10000 imagines atraviezan mi cabeza, en esos monetos solo quiero el silencio, un hombre donde llorar y un abrazo, quiero cerrar los ojos y al abrirlos tener a Mamá frente a mi, tener el mar y tal vez 15 años... entir que todo ha sido un mal sueño, parte de un residuo de adolescencia, que estaba escondiaa en mi corazón, , quiero tal vez estar en Italia, y volver a sentirme cerca de la felicidad, como me senti algunos dias y noches, quiero sentir que alguien es caaz de quererme sin preguntas, sin respuestas,  solo quererme, aceptarme, cuidarme,  pero ante todo quiero volver a ver a mi madre y hermanos, a toda esa gente que amo, unque sea por un último segundo solo un último segundo....

Despues de seis meses lejos de casa...

Hace éxactos seis meses deje atrás todo, lo ke hasta ese momento era crucial en mi vida, me embarqué sin pensarlo más de una vez, en la ke hasta ahora ha sido la aventura mas grande  ke he vivido, si saber siquiera dónde me traería; bueno aún no sé dónde me llevará, hace casi siete meses ke dejé  mi hogar, mi madre, hermanos, mis niñitos, mi familia, mis amigos, mi ciudad... Aún puedo sentir el dolor en el corazón, de cuando acepté mi partida, cuando entendí ke para ke los sueños se hagan realidad es necesario ke duelan, cuando acepte ke un viaje solo tenía sentido sin retorno definido, cuando pude entender ke todo lo ke dejaba atrás, dejaba de ser parte de mi presente, de mi realidad; para pasar a ser parte de mis historia, kreo ke en este tiempo he aprendido el significado real de las cosas, he aprendido a ser paciente y tolerante. Crecí, maduré, lloré, grité, reí, amé, me sentí perdido y me reencontré conmigo mismo, empecé a querer, aceptar y a integrar nuevos personajes en mi vida, nuevas historias, nuevas vivencias... Físicamente he estado ausente de grandes e importantes momentos en las vidas de mi familia y amigos, en la distancia ke me encuentro, he llorado a los ke han partido, he abrazdo a los ke cumplen años, a los ke han llegado al mundo, a los ke han dado grandes pasos en sus vidas, he llorado su ausencia, su falta en los momentos dificiles, he llorado sus dolores y también los mios, he kerido compartir mis momentos de alegria, lo ke percibo cada día con todos mis sentidos...he aprendido a vivir sin kerer vivir... También aprendí a sentirme amado, a aceptar ke aunke esté en la luna jamás dejaré de amar a todos esos ke llevo en mi corazón, a esos que espero con ansias el momento en ke pueda volver a abrazarlos, volver a decirles lo mucho ke los amo y cuanto me han hecho falta, decirles todo lo ke los he  necesitado... En este tan especial y largo camino, he conocido  nuevas personas, reencontrado a otras, he hecho lazos ke jamás se romperán, porke estoy convencido son verdaderos...He aprendido a mirar al cielo y saber ke ya no veré mis estrellas, pero ke ahora hay otras ke guian mi camino, creo he encontrado el lugar donde kiero vivir, donde siento no me canso de volver (Milán)...He aprendido ke las personas somos más ke etnias, culturas, nacionalidades, creencias, colores;somos hombres y mujeres, somos convicciones vivas, realidadads en movimiento, seres libres de amar, respirar, follar, sentir mas allá de las opresiones que nos impone la vida, el mundo, el sistema, las individualidaes... He aprendido a conocer la entereza de la palabra LIBERTDAD, para amar, para crear, para vivir, para exprear a traves de cada unas de las expresiones de nuestro ser...

Pero creo lo más importante he aprendido ke no estoy solo, ke en mi corazón hay un tesoro ke ilumina mi vida, aún en los momentos de mayor penumbra, ese tesoro ke está hecho de recuerdos, emociones, sentimientos, cada parte de él, es una palabra, una sonrisa, un abrazo, de cada uno de los ke viven en mi corazón, esos ke cuando veo las estrallas inundan mis ojos, porque acepto ke estan lejos, ke el cielo ke estoy viendo no lo pueden ver, pero ke a pesar de todo la distancia no es un obstáculo para el sentimiento...Ahora solo me keda enfrentar el frio invierno sabiendo ke en mi horizonte vive el SOL... porke al final solo nos keda la belleza...

A mi Madre, mis Hermanos Samuel y Ofelia, a mis niñitos Simona, Joakin, Blanche, Guy, Cocca y Scarlette, a Matthew mi Padre, a mis Amigos, a mi bella Familia, a los ke han llegado a mi vida y a los ke ya han partido... A cada uno de ellos un abrazo, un beso, un te kiero y un te amo...

ahora resistir....

Depues de caminarla completisima, verla en cada uno de sus rincones. decidí dejarla para tal vez enamorarme de una otra ciudad, ahora mi nuevo desafio es Berlín, una ciudad ke encuentro fria, pero esta llena de estimulos, recuerdo mi ultima noche en Milán, dormí como 12 horas, despues de llorar,  sentía ke una hermosa parte de mi vida kedaba ahí, en esa ciudad... que tanto me gusta, ke tanto extraño, ke siempre kiero volver a habitarla... Ahora a enfrentar los nuevos desafios...Berlin...i´m in here!!!!!

the city that call me all the time... i'll miss u my dear Milan My way to see Milan,

"Aun No se quien soy ni menos a donde voy"...

....Cuando era niño  estaba convencido de que poseía algo especial, que tal vez me hacia diferente  de todos los demás, tal vez era un mentira de mi madre, que me quería hacer sentir feliz, no lo se,       creo que jamás conté todas las veces que la gente reía de mi, que aun por cierto lo hace, creo que producto de esa niñez, ya en mi vida adulta siempre he tratado de acercarme a la gente mas extraña posible, a esa gente que esta fuera de la sociedad... o que la fucking sociedad apunta con un dedo,gente que tan solo se ve, piensa o se mueve distinto y por eso debe o merece ser discriminada, ahora escribo desde el punto donde me he sentido peor, creo que me queda una semana en este país  de mierda,  iré a buscar fortuna a otro horizonte, siento en el corazón lo mismo que sentí cuando tuve que dejar chile, pero en fin aun no se donde está mi vida, ni donde me lleva o si alguna vez he tenido una vida, estoy convencido de que no, que tan solo se trata de un "Brutto incubo"... que tarde o temprano pasará, no se de verdad donde me portará la vida, se que lo único que deseo es ser artista desarrollarme, expresarme, sentirme amado por una puta vez en mi vida, siento que me quedan solo algunos amigos.... pero están hay perdidos o esparcidos en lugares del mundo a los cuales me es dificil llegar, siento que ya no tengo familia y que verdaderamente soy eso que esta despues de la nada.... que podría  estar despues de la nada tan solo yo...

                                                                                        

....A veces siento unas ganas tan grandes de desaparecer del este mundo, transformarlo en le mundo que me gustaría vivir, un mundo donde el día es noche, la luna es color magenta, donde no existen las personas, o encontrar tan solo vestigios de civilización, a ese mundo quiero despertar....

Creo que el Cadillacs rosado de Thelma & Lois quedo así....Creo que en estos momentos necesito mi tiempo a lo "Into the wild"....

Gracias Lorenz Por las palabras intercambiadas creo he aprendido bastante de ti bel cretino...

.... Tiempos Extraños ...

...Quedan allá lejos los recuerdos de aquella niñez, tal vez fría, tal vez pobre, tal vez feliz, pero ante todo niñez al fin y al cabo... Quedan también lejos los tiempos que creí extraños, en los cuales, me sentí perdido, olvidado, en los que a cada segundo tenia ganas de desaparecer, en los que cada día significaba un eterna agonía, el saber que tenia que seguir viviendo, tal vez viviendo de una ilusión vana, que hoy que la tengo, tal vez ya no me gusta o la espere tanto, tanto, tanto y hoy que la tengo me siento alienado de ella, tal vez tan solo estoy en el lugar y tiempo equivocados, a veces siento que me dormí, que tome demasiado de algo y en algún lugar del mundo mi cuerpo duerme, me siento en una especie de Vanilla sky, pero mas real sin Tom Cruise ni Penolope, pero que a ratos suena Sigur Ros... de todos modos creo que estos tiempos no son mas extraños que esos tiempos extraños, que hoy me hacen tanta falta, creo que lo que mas extraño en este momento es mi vida, si mi vida, que tal vez, no era muy distinta de la que es ahora, al menos en el sentido de no tener sentido, al menos estaba llena de gente especial, de gente bellamente loca... esos a de los que siempre he dicho, son dueños de esa belleza poco común, de esa que no es de nadie, de la belleza de los otros...

Hoy siento que estoy saliendo del incubo, para volver al sueño, tal vez estoy despertando, descubriendo quien soy nuevamente, o quien seré, pero existe algo que Ofelia me recuerda siempre al final siempre nos queda la belleza....

 Un beso a quien esta volviéndome a la vida...