Tiempos extraños, se viven en algunas latitudes....

No tengo idea en que punto de mi vida me encuentro, ni menos hacia donde voy... a ratos me siento pérdido, ahogado, inundado de  emociones que llevan a mi cabeza a un estado de extraña hecatombe emocional... a no querer más ke desaparecer del mundo aunque sea por álgunos minutos, siento la necesidad de no sentir, de no pensar,  de dormir, dormir y dormir, tal vez de volver a ser niño... Cierro los ojos e imagino mi habitación, puedo sentir la suavidad de mis niñitos haciendome compañia, llenándo todos los vacios emocionales que existen en mi vida, cierro los ojos nuevamente y puedo sentir el olor a mi Madre, sentir el sonido de su respiración, el calor del hogar, de ese hogar que esta lejos más allá de mares y cordilleras, cierro los ojos y puedo sentir su abrazo, su perfume, su fuerza interior, en ese segundo llega la calma, solo un segundo antes de que nascan las lágrimas al recordar todo lo que dejé atrás, para salir a perseguir un sueño, que quizás es estupido pero es mi sueño, ser amado, ser libre,  ser escuchado, de nos ser más apuntado con un dedo,  no volver a ser criticado tantas veces, pasé de ser un príncipe sin reino para convertirme en una particula más del universo, una mínima molécula sin historia ni destino, para ser y sentirme parte de una nada,  mirndo hacia atrás y solo encontrando fragmentos de algún tipo de vida pasada... Si bien es estos tiempos he aprendido a ser más fuerte,  he aprendido tambien a llorar, a no temer ni esperar nada, ni a nadie, solo espero el abrazo de mamá, poder en algún momento llorar en sus hombros, y sentir que vuelvo a nacer,  que vuelvo a poseer una tierra, una identidad, por el momento disuelta en el infinito, quiero que el dolor se evanesca de mi corazón, aunque sea por un segundo, por algo he dejado mi historia atrás, lo he hecho para desprenderme de todo el dolor que llevo dentro, de es inexplicable tristeza cotidiana, de ese no sentirme parte, de no sentir que soy persona, de no encontrarme valor alguno, pero soy honesto y reconosco que no lo he logrado, , sigo igual o peor de como estuve antes de partir,  talvez más grande, mas maduro pero al fondo de mi corazón todo sigue  igual, Ya no esta mi madre par cuando tengo miedo, o para cuando estoy triste, , ahora estoy solo, desnudo e indefenso frente al mundo, no lo se siento un especie de fragilidad, tal vez sea parte de este extraño renacer, , bueno si me rindo ahor nunca sabre que se esconde en mi horizonte, pero a ratos la deseperación se apodera de mi mente, 10000 imagines atraviezan mi cabeza, en esos monetos solo quiero el silencio, un hombre donde llorar y un abrazo, quiero cerrar los ojos y al abrirlos tener a Mamá frente a mi, tener el mar y tal vez 15 años... entir que todo ha sido un mal sueño, parte de un residuo de adolescencia, que estaba escondiaa en mi corazón, , quiero tal vez estar en Italia, y volver a sentirme cerca de la felicidad, como me senti algunos dias y noches, quiero sentir que alguien es caaz de quererme sin preguntas, sin respuestas,  solo quererme, aceptarme, cuidarme,  pero ante todo quiero volver a ver a mi madre y hermanos, a toda esa gente que amo, unque sea por un último segundo solo un último segundo....