Kent -747 - English Radio Version - Rare

Never Don't Look Back in Sadness

                                Un año atrás me mentía a mi mismo con el posible hecho de estar enamorado, tal vez lo estaba pero no de quien estaba a mi lado en ese momento, tal vez fue el dolor, la soledad, jamás lo sabré, sólo sé que ahora no existe más, solo queda el vacio  que dejó su partida a un universo al que no pertenesco, no sé como me logré poner de píe;  la última vez no dolió tanto como las primeras, aunque a ratos me despierto y siendo necesidad de sentir su maldad a mi lado... pero vuelvo a ser yo mismo... me perdí, me encontré y aun sigo bailando este waltz que a ratos tiene los acordes de un réquiem, pero es sólo un proceso más en el gran drama de vivir, como dice Goitch lo que no te mata te hace mas fuerte a lo que agrego las palabras de Monica, los amores que matan no mueren... Que atroz tener que vivir en esa realidad... Contemplo la lluvia y el otoño desde mi ventana, siento ese frio que a muchos los hace temblar pero a mi me llena de vida... Hoy empezó mi nuevo ciclo... espero que me lleve a un buen puerto... Hoy miro hacia adelante prometiendome a mi mismo no volver a mirar atrás, no volver a encontrarme con los mismos obstáculos de siempre... Es tiempo de enterrar a los muiertos, secar las lagrimas y volver a sonreir... la vida es como las olas solo necesita perder el miedo al propio oceano...

Au revoir ma chérie!!!

Stranges things happen...

Tiempos/Espacios  Finales/partidas

Me prengunto en que lugar estoy de estos conceptos opuestos y yuxtapuestos, creo que al final la vida es un juego travieso a través de estos conceptos intangibles, invisibles pero tan influyentes en nuestrso microcosmos, creo que el final no existe finalmente estamos siempre en algún nuevo inicio, en algún nuevo principio, como el perro que se muerde la cola... Así es el tiempo, un niño traviezo, un perro que a veces te mira con ea mirada que descongela hasta el corazón más frío o que a veces te ladra y te llena de temor... Que son las partidas sino que cambios de estado, de materia, de energia, son algunos que viajan fisicamente otro lo hacen en espiritú, yo estoy haciendo ambos viajes, de espacio y de tiempo, de materia y de energia, comprendemos el final de algo relamente cuando estamos volviendo a iniciar... Hoy me doy cuenta que mi vida volvio a iniciar...

Buen Viaje a todos aquellos que estan viajando, sea en cuerpo o en alma, hacia adento o hacia afuera....

Maria Eliana te deseo lo mejor del universo en el nuevo lugar donde estás que se iluminas con tu luz de estrella a toda la gente que amaste...


http://www.youtube.com/watch?v=ijiAas3DI2U

Coincidencias extrañas de la vida...

                          Extrañamente encuentro en un block de notas, de un archivo olvidado en lo miles de fragmentos ke se ha convertido mi memoria con fecha 27 de septiembre del 2009, cuando aun estaba en Italia, cuando aun era parte de la vida de alguien, bueno en fin eso da lo mismo lo importante es el tesoro que encontré, se llama "Franco du Monde" recuerdo de algunos tiempos  que fueron excitantes, extraños, creativos tal vez peores o mejores, he decidido salir del limbo y explorar el horizonte, llegar donde las hojas van una vez que vuelan...

FRANCO DU MONDE

LA VIDA NOVA

DE CUESTO VIAJEM

POR EL TRANSCURSO

DE TU VIAJE

BUENO UN ABRAZO ME ACORDE HOT DEL ELEA 2006

DESPUÉS DE VARIOS AÑOS

REMEMORANDO

UN SALUDO

LA DISTANCIA CONSTRUYE VERDADES ABSOLUTAS

EN FIN...

OTRAS COSAS

OTRAS VERDADES

MIL SILENCIOS

ABSOLUTOS

NO HAY TRISTEZA

NI DISTANCIA

SON OTRAS COSAS

LA PALABRA

Y EL ACENTO

EL MODISMO

Y... EL CHILENISMO PO

EL TOQUE CACHAST4E DE LO QUE ESTOY HABLANDO

OSEA AL TIRO

GUENA

MODISMOS

MMM SI VERDAD INTERESANTE

YA NI UN BRILLO

NI UN GRILLO

YA

ZA ONDA

INVENTA

COMO LA HISTORIA

COMO LA VIDA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

PALABRAS Y... SILENCIO

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TUS

MINITOS MIS PALABRAS

ES EL TIEMPO EN LA DISTANCIA

MIS PALABRAS SIN SENTIDO

EL GOBIERNO

SIN GOBIERNO

LOS GRINGOS Y LOS FRANCESES

EN HTHE END

La vida desde la perspectiva de los 28 años...

28 años después...

              Creo que he logrado un buen poco de mis sueños, estoy más o menos donde quería estar, vivendo más o menos lo que quería vivir, tal vez me falta un poco de amor, un poco más de lokura, no clínica más bien de vida ese tipo de lokura ke te lleva a escapar del mundo por un momento, a sentirte libre, desnudo frente al universo... Inmensamente libre, único, bello, mágico...

Creo también he vivido todas las emociones que una persona puede vivir en 28 años, he llorado, reído, gritado, amado, he kerido ke el mundo desaparezca por completo para volver a crearlo y poder pintarlo con mis pinceles y mis colores, me he enfurecido máas de mil veces con la belleza, pero al final siempre nos hemos perdonado, creo que en mi alma se condenzan la belleza el amor y la inteligencia como me dijo una kerida conocida trentina Maria Carla, eres una alma anacrónica, por fuera te vez de 21 pero por dentro soy un espiritu viejo lleno de sabiduría, es díficil aceptarlo pero kreo tiene razón...

               En estos 28 años he visto como la vida se me va de las manos y como una ola vuelve, regresa, me envuelve en un espiral de emocienes a ratos ambivalentes, me aprisiona, pero luego me libera, me deja respirar, creo que mi relación con mi vida es así, llena de acuerdos y desacuerdos, somo como una pareja, que después de una gran peles son cápaces de amarse, de perdonarse y mirar hacia adelante, buscar nuevos sueños en el horizonte...

             Hoy con 28 añosaldré a buscar los sueños ke aún me faltan por cumplir, buscare la felicidad hasta ke mi alma no de más de cansada, no buscaré el amor dejaré ke llegue solo, sin preciones, sin obligaciones solo vivir la magia dela simplicidad y la belleza...

          Hoy Con 28 años por primera vez siento que estoy nuevamente vivo... Familia, Amigos, Mascotas, los amo, jamás pero jamás lo olviden... Hoy saldré a conquistar el mundo...

(Nuovamente un  pezzettino in italiano)

           Sai anche tu sei stato parte importante di questi 28 anni di vita forse sei arrivato alla fien , ma non vuole dire ke non sei parte di me, hai presso un pezzo del mio cuore, adesso sei parte della mia realtà, avvia o non avvia voglia sei lì, dentro me, sei parte di me, per quello creo ce ti voglio bene mon petit amie... tu moi vais a maquer...

One year ago...

Hace un año atrás...

Dejé todo lo que significaba mi vida para salir detrás de un sueño, tal vez el sueño más loco, egoista y superficial que muchos puedan creer, pero en fin era mi sueño, no sabía ni menos donde me traía la vida sólo sabía que tendría que vivir las mil unas, me he sentido tanto vecino a la muerte como al amor, o más bien a la petit mort, he escapado tantas veces, escapé de la que era mi vida en chile porque ya no me sentía cápaz de llevarla adelante, todo parecia cuesta arriva y yo un intrinsico soñador que cree siempre en un te amo, un Ich liebe dich, o en mi nueva realidad un ti voglio bene o un ti amo...

He caminado y conocido lugares que sólo había imaginado en mi mente, he escuchado tantas lenguas y tantos idiomas, he conocido costumbres y culturas tan diversas de la nuestra pero al mismo tiempo tan símiles, me sentí enamorado en un momento, pero ya era tarde, ya habia escapado, después empezé el verdadero dolor del partir, cuando empiezan a morir las personas que amas y no puedes hacer nada aunque si estás en tu país, en tu ciudad, te duele el recordar tus paredes, recordar tus estrellas, te duele el corazon, el recordar palabras, sonidos y caricias que al otro lado del óceano están, pero no tenemos la magía para hacerlas llegar en lo que dura un instante... llegué con un italiano que practicamente lo aprendí por internet, en algunos libros raros y baratos, conocí gente tan bella como Lorenz que desde el primer momento que me vió me dió su corazon y su amistad desinteresada, a Nicole que siempre se ha preocupado de mi y me fue a buscar al hospital, la primera vez que estuve ahí, me contubó emocionalmente todas las veces ke la necesité, personas como Immelda que lamentablemete perdió un hijo de mi edad, cuando yo tantas veces he rechazado mi propia vida, una persona tan especial y tan hermosa como Immelda lejos una de las mujeres más fuertes que he conocido en mi vida, me ayudo a rencontrarme con la Fé.

Por otro lado está la aventura en Berlín, que tiempos más raros sin poder encontrarme a mi mismo entre las multitudes caminando calles y lugares historicos entendiendo solo un 20% de lo que el mundo hablaba, creo que en ese momento empecé a volverme loco, más bien no loco sino alienado de la realidad, conoci a Mercedez y a su familia que me hospedarón mis últimas noches antes de volver a Italia, recuerdo que como siempre la primera persona que escuché fue mi Madre que tanta falta me hizo en el aeropuerto, pero estaban ahi los amigos de siempre esos amigos que empezamos a vivir el mundo juntos, recuerdo las últimas noches que pasamos juntos, con la Fran, la Isy, la Piry el Nel, Diegos, La Pola, vagando por las calles de un frío Santiago, con un Milán a la vuelta de la esquina pero sin tenr contemplado que ahi empezaba una nueva vida, recuerdo cuando mi vuelo pasó por arriva de La Serena, se me estremeció en corazón pensando en mi Madre, mi Hermana, mi Familia, mis Amigos, mis Mascotas, llegue con un pequeó equipaje y con las gans de salir adelante, hoy poco a poc estoy logrando cosas, tengo un trabajo y un par de amigos a los que veo seguido, de vez en cuando me llamo con la Negra y la voy a ver, es como tenr un trozito de chile aqui en Italia, el país que de a poco se ha ido conviertiendo en mi país, ahora sueó a mi gente hablandome en italiano y es lo más extraño que pueda ocurirme...(disculpen si ahora escribo en italiano pero es para alguién que inicia a aprender el español).

Ma penso, anzi, sono convinto che lo più bello che mi ha capitato in questo periodo di tempo è avere trovato una persona come Adrian, così pieno di cose d'offrimi, ma sempre la paura predomina in me e non mi lascia andare come vorrei andare, essere capace un giorno di riuscire a trovare quella serenità che restò persa chissà dove, quello credo non lo saprò mai. Ady grazie per tutto quello che hai fatto per me in questo tempo, di qualche modo sei stato sempre lì, sei diventato l'unica parete in cui battere la testa quando sentivo che il mondo era troppo per me grazie per le belle parole che mi hai detto pero anzi tutto grazie per essere te stesso in confronto a me, magari domani avrà un'agorà di luce per noi o magari il nostro tempo è ormai scaduto e non ci siamo accorti di che già non c'è temo per noi... ti voglio tanto bene caro mio...sei delle più bravi ragazzi che mai troverò... Je sais que un jour tu moi vais a manquer...

My Life without me and the ghost's past shadow...!!!

El otro día leía a una amiga, que decía tener miedo al futuro, al devenir, sentía que su pasado la amenazaba, entonces me pregunté si sentía que mi pasado me amenazaba, o más bien que es lo que sentía respecto a mi pasado o bien que siente él por mi, siento que no me amenaza, es más me hace falta, quedó guardado junto a mi antigua vida, en algún lugar mas allá de las montañas, los mares y el océano, creo que mi pasado está cuidando aquella vida que ya no está, esa vida que decidío darle arte y parte a una nueva, que apenas estoy dejando comenzar.

Una vida nueva donde primero tuve que aprender a caminar, quizás con temblores en las piernas, buscando en las personas que estaban a mi alrededor un muro donde apoyarme para no caer. Pero de a poco estoy realcanzando la seguridad perdida, la fe extraviada, estoy aceptando esta nueva vida, que fuera de todo fui yo quien la eligió, mi corazón está encontrando la calma, que en un momento creí no volvería más.

No puedo negar que extraño mi antigua vida, sobre todo a la familia y amigos, más que a mis malas costumbres, mis vicios, el caos que solía tener en mi cabeza, estoy aprendiendo a vivir con disciplina, palabra que antes era abosolutamente desconocida para mi, estoy construyendo nuevos sueños, reinterpretando el significado que tiene la palabra primer mundo, creo que quiere decir que es el mundo donde coexisten hasta 10 mundos en si mismo, no uno más desarrollado.

Pero ante todo estoy creciendo, como hombre, como persona, como espíritu, ya logré parte importante de un gran sueño y me siento feliz por ello, pero aprendí que los sueños no son como las maripozas, no viven sólo un día, son eternos porque existen más allá de uno mismo.

Tarde de Marzo, al inicio de la Primavera, Trento, Italia.

Factory Guy!!!

Él creía en todas las veces que alguien le decía te quiero, porque a decir la verdad jamas alguién le ha dicho te amo, él buscaba en cada abrazo, en cada palabra, en cada gesto, un poco de comprencíon, a veces la encontraba pero la mayor parte del tiempo permanecía absorto en la desilusión, pérdido en medio de la nada, tratando de entender o comprehender la realidad que existía a su alrededor, a ratos aquella empresa se volvía imposible, vivir le resultaba imposible, para eso estabán aquellos viajes psicodélicos, con destino al infierno de los placeres humanos, sentirse inhumano, alienado de su propio cuerpo le ayudaba sentirse mejor, a sentirse un poco vivo era una maripoza pisocdelica que al final de la noche su vida se extinguiría...

Desde niño le convencierón de ser especial, estaba convencido de tener algún tipo de poder mágico o algo por el estilo, portaba a sus espalda un sensibilidad extrema, una empatía dolorosa al observar la realidad ajena, y aquella extraña capácidad de sentirme más bien fuera que dentro de la sociedad, buscaba simpre aquella realidad subterránea que se esconde en las ciudades, en las realidades posmodernas, encontraba en ella, húespedes del “underground”, su verdadero refugio, se escondía detrás de la máscara de la alegria y la superficialidad, para no evidenciar el dolor que llevaba dentro.

Un día decidío salir a explorar más allá de lo que ya habia visto, decidío explorar más allá de lo que sus propios sentidos le podián ofrecer, fue asi como empezó a mendigar amor en todas partes, inició sin darse cuenta un camino hacia la carretera pérdida de su propia existencia, ha desprecuparse de su alma, de su corazón, que a ratos sentia no latía más, conocío los brazos del dolor pero también los de la dulzura, vivío entre el cielo y el infierno pero se sentió por primera vez en su vida aceptado, algo así como amado, entregó su alma hasta lo que ahora ha sido la experiencia más parecida al amor que ha tenido en toda su vida.

No se sabe cuantos años tiene, ni menos de donde es, ni a donde va, dice creer o tener un sueño pero prefiere no compartirlo con nadie, dice que le han roto el corazón tantas veces que ya no es cápaz de exponerse nuevamente, vaga por el mundo buscando un lugar que lo cobije, un hombro donde llorar, un abrazo en el cual descanzar, busca palabras que le ayuden a no temer al silencio, busca un lugar tranquilo donde pueda pretender ser feliz, pero necesita la urbe para sentirse vivo.

A ratos cree ser parte de un sin fin de alucinaciones estéticas, de divagar entre realidades intersubjetivas, que sin darse cuenta se ha pérdido en medio de un caos cotidiano, que cada día se repite y no logra salir de aquel laberinto de bellezas artifiales, de aquel autista mundo interior, que lo esconde de la realidad que lo amenaza, necesita algo que lo depierte, no cree en principes ni en princesas, solo cree que en algún momento algo tocará su corazón y le delvolverá su sónido, él es una parte de todo nosotros, una parte mia o tal vez yo mismo pérdido en el universo estético que yo mismo estoy creando, un “factory guy” producido en una fábrica de realidad hermeneútica, una realidad llena de música, sónidos e imágenes estridentes que lo devuelven por instante a la vida, en su horizonte simpre se esconde la belleza, en su oscuridad simpre existe un haz de luz, en su universo la revolución significa el AMOR.

Mind the gap or turn into my life!!!

Hoy puedo sentir como mi vida vuelve a ser nuevamente mi vida, quizás todo lo que amo está más bien lejos, más allá de un mar, de un óceano, de una cordillera, en un lugar que tal vez ahora llora, pero sé que volverá a sonreír. Creo que de a poco mi alma y mi corazón ya empezarón a sanar, que mi mente por fin ha entendido que no puede tomar el control sobre todas las cosas, porque siempre deja la caga', el pensaminto no me toma como dice mi querida Ofelia y un tantos más... Me encuentro relativamente solo, tal vez rodeado de gente pero solo, creo que en todo este tiempo he solo logrado querer a un par de personajes, que despues de todo ya son parte de mi corazón o más bie a un solo personaje que en pocas palabras le debo mi vida, GRACIAS MI QUERIDO(A) X?, si bien estoy en un 90% solo existen monetos en que siento que la soledad desaparece, vuelvo a sonreir y a soñar. Estoy consciente que he tirado alrededor de seis meses de mi vida la basura, amando, queriendo o más bien creyendo hacerlo, a situaciones y recuerdos vanales, que al final no eran reales, eran solo promesas de sentimientos que el tiempo evanesció, como siempre en mi vida entrgué más de lo que me dabán, bueno simpre creo que he pecado de ingenuo, tal vez creo que las personas son más honestas o que tal vez todas las personas son buenas como lo son mis amigos, creo que esta vez entregué más de lo que yo mismo podía dar, finalmete solo bastaron un par de palabras demás, para que todo se viniera abajo como un palacio de cristal o más bien un castillo de arena, que puede ser bello pero que muere al ponerse el sol, solo un par de plabras y lo que prometía ser una bella historia llegó al su tan esperado e insípido final... Cher tenía razón no existe el amor despues del amor o más bien como ella dice es dificil alcanzar el amor después del amor, pero me di cuenta creo en el momento justo, agradesco el consejo de Cher y de Karinator que me volvierón conciente de que estaba perdiendo el tiempo y la vida esperando un poco de comprensión de un “iceberg”, esa desilución me ha dado la fuerza que necesitaba para ponerme en píe, para sanr, para olvidar, para reencontrar los sueños que quedarón olvidado en una maleta junto a mi vida...

Si bién en los últimos días se siente una rafaga polar en el aire, el sol brilla intensamente, los pájaros cantan y el paisaje florece a mi alrededor, creo que dentro de mi ocurre algo similar, estoy renaciendo, estoy volviendo a ser yo mismo, estoy volviendo a ser el hombre que solía ser, dejando atrás ese tedioso dolor, dejando que los rayos del sol iluminen mi conciencia y sequen mis lágrimas, porque como tnatas veces canté junto a tantos amigos esa vieja canción de Sandro “Al final la vida sigue Igual”...

Dedicado a cada una delas personas que he amado, amo y amaré en mi vida, a esos piscis que están cumpliendo años, a esos que han nacidos, a todos aquellos que han partido en todo el tiempo que he estado fuera, a mi hermano Samuel que no puedo estar más orgulloso de él por todo lo que esta siendo por el País que siempre sera mi patría, mi raíz y mi referencia, a mi Madre y Hermana por la fuerza que poseen y por la fuerza que cada dia me envian, a mi casi querido amigo Lorenz, que sin esperar nada a cambio me ha ayudado y contenido tanto en este extraño y díficil periodo de mi vida, gracias webón, por que me has ayudado a recordar que aún depués de todo existe la belleza, pero ante todo a mi Primas Loreto Taucare y Camila Godoy, en especiala mi Gatita Pelusa por la fuerza y valentía que poseen, que aun dentro de todo que ha vivido en el últimos tiempos siempre tienen una bella palabra que entregarme... LOS AMO A TODOS sin exepción...

Feliz cumple a Sofia (Albasini)Cabello, Nicolás Pérez, Nicolás Barrera, Adrian Balutescu, Felipe Manzano, Loreto Taucare, Jessica Gutiérrez, Sebastián Pávez, Javier Basile, Benjamin Rojas, Lucia Rojas Volta, Lorenzo Geri, Gastón Valenzuela, Patricio Espina, Viviana Frías, Cristian Aróstica, Karina Madariaga y que me perdone aquel que no he nombrado en mi lista, se enetiendo que ya son casi 28 años de vida, la memoria empieza a envejecer y para las fechas y nombres de viejos siempre he sido malo....

HACIA LA PUTA PAZ INTERIOR Y EL REENCUENTRO CON REALIDAD DE LA BELLEZA...

Creo que es la única solución real a todos mis problemas existenciales, a ese dolor que cada día crece más adentro de mi corazón, no es miedo ni cobardía de seguir adelante, es solo la necesidad de paz interior, de no sentir mas el dolor que se cobija desde que soy niño en mi corazón.







No es la distancia la que me hace estar mal, es el no poder hacer nada para ayudar a los que amo en los momentos difíciles que han vivido, se que para mi la vida ni menos el mundo son color de rosa, pero he tratado siembre de verla así, rosa, violeta como todos mis amigos saben que la pinto, cada día es un color distinto, bueno para decir la verdad, intento verla como un arcoiris.






Lamentablemente en los últimos días todo se tiñó de grises y negros, ya no esta mas el rosa, hay tantas ideas buenas dentro de mi cerebro, pero donde vivo creen que soy estúpido, por que no me expreso bien en italiano, lo siento pero mi coeficiente intelectual es de 134 más de 50 puntos sobre la media...O sea dónde queda lo estúpido Mr. Coglionetti?dicen que no tengo con un proyecto de vida extraño al os amigos de verdad, eso que están cuando estas mal como estoy ahora....






Quiero emborracharme hasta no poder estar más ebrio, drogarme, con la belleza sentada en mis rodillas como lo dice mi tan renombrado Jean Nicholas Arthur Rimabaud. Descubrí que la belleza no se puede ver a través de cristales farmacológicos, que lo único que hacen es tenerte ausente de la realidad, percibirla sin emociones, entonces la realidad se vuelve una pesadilla, un lugar donde nadie quiere estar, una realidad que tan solo posee una mundo estético de una dimensión, es imposible, sublimarla, comprehenderla, se transforma en un universo carente de belleza y poesía... Solo queda el sentarse a esperar un tren que tal vez nunca llegara.






Entonces decidí curarme con la belleza del los sueños , con la belleza de la poesía, con el crear e imaginar, desde algunos días atrás creo que vuelvo a percibir colores en mi realidad, esta vez sin fármacos, enfrentado los fragmentos de una crisis personal que he siempre llevado en mi espalda, el dolor dice haber partido no lo sé, jamas he podido confiar en él, solo sé , que al otro lado del océano como aquí, hay personas que me aman y que yo amo, llamaría a este escrito estética de una postcrisis... visto que se trata de reconstruir un mundo que por algún segundo se destruyo, ahora es el momento de mirar hacia adelante y sin mira atrás salir a conquistar los sueños... que quedaron guardados en algún lugar de mi corazón...














__________________________________________Just Franco

Siamo più auntentici quado più somigliamo all'idea di noi stessi!!!! (somos mas auntenticos cuando más nos perecemos ala idea que tenemos de nosotros mismos!!!

...En estos tiempos he estado pensando en lo que quería o pensaba hacer con mi vida mas o menos unos seis o siete años atrás, bueno estoy mas o menos donde quería estar, estoy en las tan ansiada Europa, si bien no todo ha salido como lo esperaba al menos he logrado el 50% de lo que esperaba he vivido la mil y una  y mil aventuras como subir a un tren sin pagar, sin ticket entre Milán y Roma, sin ser descubierto por el policía del tren,  recorrí Berlin a pie y en bici, jamas me imagine que iba a vivir en Berlin, bueno en esos tiempos pensaba en hacer todo por una persona que hoy mirando hacia atrás, creo no valía la pena hoy lo hago por mi y por los que amo, mágicamente la Carolis subí estas fotos de las cueles seleccione algunas para hacer este álbum y adjuntarlo en mi blog...

Los Extraño tanto amigos no saben cuanto!!!!!

...Aun recuerdo las tardes de parque en la norm,al despues las clases de la tia Corina que aburrimeinto de taller de "desarrollo personal", las ida a la playa las chelas en la casa de la Cathy y nuestras tantas ideas de cambia este fucking mundo... bueno la vida kreo nos ha cambiadfo a todos a rato cre verlos a todos ustdes aki en Trento la ciudad ke por fuerza tuve ke volver despues de incidente unto lesivo ke sufri en milan el cuan no merece mayor explicacion, solo basta decirles lo mucho ke los extraño amigos del alma.. en las fotas falta la Cathy la Taty y tantos otros ke han pasado por mi vida y ke llevo en mi corzon... lo cual no kiere decir ke los he olvidado, es mas son parte importante de mi vida,  me dan la fuerza para seguir adelante....

los amo amigos y Ofe te espero pronto ehhhh...

http://www.youtube.com/watch?v=J_YUEAC5VDw

....(vita)(life)(vida)....

Fogli, fogli di calendario...

se ne stava lì...

con la mente altrove strappava i fogli,

dopo l'altro...

il suo ritmo iniziava nascere,

e prima di ritrovare il suo ritmo,
la sua gioia,

Era destinato a sentirsi umiliato

per un'ultima volta...

La vita è una avventura

che noi stessi costruiamo ,

con la partecipazioni del fato

o di una serie di casualità,

fortunate o sfortunate...

La vita non è una linea

verticale o orizzontale...

Ognuno di noi ha un suo

mondo interiore,

che non è lineare....

/Sheets, sheets of calendar ...
standing there ...
with his mind elsewhere tear sheets,
the next ...
his pace was beginning to be born,
and before finding his rhythm,
his destinity
was to feel humiliated
just one last time ...
The life is an adventure
that we build ourselves,
with the participation of fate
or a series of randomness,
lucky or unlucky ...
Life is not a line
vertical or horizontal ...
Each of us has a
inner world
is not linear...

/ hojas, hojas de calendario ...
 Estaba allí de pie ...
con la mente en otra parte,

arrancaba las hojas
su ritmo empezaba a nacer,
 y antes de encontrar su ritmo,
su alegría
debía  sentirse humillado
una última vez ...
La vida es una aventura
que  nosotros mismos construimos,
con la participación de la suerte
o una serie de aleatoriedad,
suerte o mala suerte ...
La vida no es una línea
vertical u horizontal ...
Cada uno de nosotros tiene un
mundo interior
que no es lineal

Absolute Pink Marilyn

Una noche invierno en una fría ciudad europea después de tomar tantísimos trenes, viajar clandestina perder tres vuelos, Absolute Pink Marilyn se encuentra con 5 botellas de benzodiazepinas en su cartera, una botella de Absolut Vodka en su mano derecha y su móvil sin tener a quien llamar, mas bien las benzodiazepinas y el vodka la habían hecho perder gran parte de su locuacidad verbal, cuenta la historia que hizo un par de llamadas pido perdón pero perdió la conciencia cerca de un parque al medio de una nieve gris, despertó y estaba en una ambulancia con suero y sangre nueva camino a otro hospital al despertar nuevamente supo que había pasado el nuevo año sin saber nada de si misma solo que se encontraba en algún lugar no sabia si estaba viva o muerta solo que estaba en un subterráneo, con el pasó de los días Absolut Pink Marilyn descubrió que se había intoxicado, que se encontraba a cientos de kilómetros del ultimo lugar  del que fue cociente, re valoro la vida y por fin se dio cuenta que había gente que la amaba... Mañana sera un nuevo día piensa Absolut Pink Marilyn para pedirse perdón a si misma... y para volver a empezar